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風舞 文字 暗店街even i have only myself, i fullfill my life with plenty of happiness 11/5/2009 十一月 时若倒退长时间的在同一种状态下生活着 无论这样的状态是好是坏 其结果无非是让人看不清自己究竟真的想要的是什么 乐安天命的人以适应环境而感到满足 麻木的神经使对于很多的情感产生了无需要的感受 而这样的人是可悲的 却又是幸运的 用遣词造句的方式去表达某种情感 开始停止使用宣泄或者倾诉之词 只因宣泄掉的不再是情感的伤口 取之代替的是悲情的沉溺 而所倾诉的也失去的最初的对象 于是 开始追寻一种单纯的表达 直接的愤怒与悲伤 兴奋与狂喜 缺口的存在就是一种自我的救赎 然而 更多的时候 在学习着隐忍 将很多的情感在心中默念十个数字之后钻入被子不再思考 鸵鸟的政策永远都是在用逃避的姿态对待着生活 而我们呢 这些用文字表达自身情感的生物 如此这般地追求着文字带来的快感莫非也是一种逃避的掩饰 文掩是非 一个人的相思与悲伤有意思么 可以不断的否定自己的初衷 可以在每次夕阳落下的那一刻真实的看到自己的心底 欲哭无泪 许久没有了流水的滋养么 眼睛也感到了苦涩的味道 我将书写了很长时间的文字全部的删除 因为我不知道究竟应该以何种的笔调与角色去诠释那感情 我深刻的懂得只有在正确的时间遇到正确的人才能够拥抱牵手 也明白现在的你我早已错过 安静的灼裂着将自己的青春 等待着蓝色的火焰将一切年少的轻狂绕少殆尽 爱的深刻 伤的痛彻 即便还是相信着爱情 却已经没有了把握爱情的勇气 趋利避害 我们都在避免受到任何的伤害 情感上的痛楚无人欢喜 一个人安静等待也不过是一种妥协 亦或软弱的表现 谁的坚强在照亮着谁的生活 如果说现在的你能够明白过去就是一种灿烂的烟火 或许我们能够幸福的牵手 然而现在的你 疲惫的在生活的道路上行走着 停不下来 也不愿抬头 选择逃避的方式在孤寂的角落里面暗自神伤 如此的场景是那么的熟悉 想起一年前的自己 想起曾经的那个人 阳光下笑容是真实的 却也在遮掩着内心深处的伤疼 还会愿意接受么 那个曾经房客已然离开 关闭的心门合适才能开启 我很想好好的问问自己 问问你 应该如何的面对这样的相遇 也许你并不明白 我在乎的是什么 一个人的相思与悲伤有意思么 可以不断的否定自己的初衷 可以在每次夕阳落下的那一刻真实的看到自己的心底 欲哭无泪 许久没有了流水的滋养么 眼睛也感到了苦涩的味道 我将书写了很长时间的文字全部的删除 因为我不知道究竟应该以何种的笔调与角色去诠释那感情 我深刻的懂得只有在正确的时间遇到正确的人才能够拥抱牵手 也明白现在的你我只是遇见而已 安静的灼裂着将自己的青春 等待着蓝色的火焰将一切年少的轻狂绕少殆尽 爱的深刻 伤的痛彻 即便还是相信着爱情 却已经没有了把握爱情的勇气 趋利避害 我们都在避免受到任何的伤害 情感上的痛楚无人欢喜 一个人安静等待也不过是一种妥协 亦或软弱的表现 谁的坚强在照亮着谁的生活 如果说现在的你能够明白过去就是一种灿烂的烟火 或许我们能够幸福的牵手 然而现在的你 疲惫的在生活的道路上行走着 停不下来 也不愿抬头 选择逃避的方式在孤寂的角落里面暗自神伤 如此的场景是那么的熟悉 想起一年前的自己 想起曾经的那个人 阳光下笑容是真实的 却也在遮掩着内心深处的伤疼 还会愿意接受么 那个曾经房客已然离开 关闭的心门合适才能开启 我很想好好的问问自己 问问你 应该如何的面对这样的相遇 也许你并不明白 我在乎的是什么 有些人注定只能默默的注视着 相遇的是必然的选择 只不过这样的相遇换得的只会是一个人的相思 然则 这样的相思不想太多的眷恋 毕竟有些问题是自己必须要面对的 生活的压力在这个时候变得尤为凸显 我开始左右徘徊于成熟与幼稚的交界 想必每个人也都会有过这么一段灰色的事情 经历了些许的事情 心智也再逐步的成熟之中 只不过这样的成熟是不完善的 太多的不可预见性在滋扰著脆弱的神经 还是会因为一个人而激动万分 还是会因为一个人而情绪波澜 只是这样的种种变得越来越短暂 逐渐的看清楚自己的心底究竟是如何 也许是因为害怕了 也许是因为累了 总之 每个人都有自己的也许 一个人的思念并没有什么不好 至少心中会有一个人的存在 当你的即时通讯上 手机电话簿里 可以联系的人越来越少的时候 也许你长大了 也许你已经离开... 纠集 写下一段寓言，干干净净的沉默和忧伤中，我们的故事，一如既往。 一直在等待一些事，只是因为有很多的不完整。 曾经因为一次不经意的遇见， 毫无防备地陷入了一段不能实现的情感，没有办法更多地改变什么，太多的事情都是越来越无能为力的。 两个世界的人，在现实面前也许一直陌生是最好的选择， 毕竟有太多的不可能。 上天就是那样的爱捉弄人。总会在上一段记忆的末尾留下一道缺口，使它为下一段记忆的开始埋下一点契机和引子。 从最初的坚持到放弃再到后来的坚持和放弃， 我一直不敢预测自己的明天会发生什么， 出世是一种痛苦，入世又是满眼的绝望，任何时候我都在被动的生活，一直茫然无措。 看到过，也经历过许多,背负得只剩下逃避。时间的流逝仍然让我有种想哭的冲动。 “两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮” 前几天有个小女孩问我觉得这句诗对吗？我想了很久，然后告诉她那是自欺欺人的谎言，有情人若不能朝夕相处，那种寂寞会让人宁愿没有爱过。。。 很多时候，过去是无从想念的。 遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。 伸出手，抓不到任何东西。 也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。 快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落。 记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！” 爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。 安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。” 你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。 始终，眼泪伴随着时间，不会融化。 毕竟我们都已经尽力了！ 无论如何,我们都回来到过去,纵然脑袋里偶尔还是会掠过某场景某画面 我也是能清醒辨认那过去好多年 如果当初我选择了你....今天的我们会不会幸福? 心中已经不带任何悸动,或许听某首歌还是会感动流泪.找不到理由. 又要到冬天,我不想再有"来不及". 可是好像越来越缺乏胆量 能够想起的人很多,值得想念的人却越来越少了 9/12/2009 青青子衿，悠悠我心寂寞，是我的影子，如影随形. 忧伤，是我的皮肤，始终紧贴. 快乐，是我的面具，坚硬如磐石. 幸福，是我的梦想，遥远而奢望. 我始终在记忆中记得自己微笑的模样，是的，我微笑的模样，微笑是我给自己带着的最好的面具，当微笑变成公式，我却再也记不起心微笑的模样。 我坚如磐石的伪装着快乐，我坚信着自己是快乐而幸福的，像做面模般想要把快乐嵌进皮肤，当有一天，快乐真的变成我的皮肤，我就可以带着微笑的表情前行。是的。我一直这样鼓励着自己，我为什么不能快乐，我为什么不能知足，我为什么不能告诉自己我是幸福的… 8/25/2009 看内容，没题目照镜子的时候，看到时间的流逝突然让我有种想哭的冲动。因为意识到我不得把个人说明换了，心还是老死的心，脸却再不是“幼稚的娃娃脸”了。 回来深圳，开始发现身边充斥着一帮无时无刻不在叫嚣，自己是多么fucking speacial and popular的girls. 我开始觉得我的大脑有点充血。就像满大街自卑到自负的小屁孩儿们穿着korean or japanese style的衣服在标榜自己的非主流一样。请大家原谅我这个未老先衰的姑娘，我的疑问仅仅在于，如果人人都是fucking speacial，那么她们到底还是不是speacial. 就好像China town 人手一个的LV一样，听多了看多了，便让人觉得烦 别TMD在我面前装文化人， 我TM看三国的时候，你还不认识字呢。 没事干，也别TMD在我面前装有钱人，我别的不认识，有钱人见的多了， 别TMD在我面前装黑社会,你以为你会用酒瓶子HIGH人，会high几颗药，就是黑社会了么。 那我用10个酒瓶子high你，你觉得我是什么？ 女人到底能有多特别，再不虚荣的女人也逃不过catier的诱惑，再清高的女人在爱情面前也不得不通通低下头来。所有的女人都有她原始的一致的欲望，对爱情，对生活，对高跟鞋和包包。No one is speacial if everyone is speacial. 至少我觉得是这样。 在美女和才女一抓一大把的今天，你的七分美丽，三分才气，亦不过是如此。美女多了，便没有美女了。 然后所以，我很有自知之明的不能幸免的心不甘情不愿的沦为各种平凡女人中的一个，对爱情迷茫，对香水包包和高跟鞋疯狂迷恋，没有宋美龄的美貌，也没有张爱玲的智商。我说话天生的刻薄，我性格一贯的高调自私。我没有你们想象的精明，但是绝对不会比你笨。我没有你们想象的虚荣，也没有你们想象的世故，自己一个人的时候也会吃吃快餐坐坐地铁。读一点点亦舒一点点三国，喝一点点酒，再看一点点A片。有时不免性幻想，却从来不对爱情奢望。大大方方的讲些黄色笑话以及讨论哪个牌子的性用品比较好用。喜欢巴黎街道上穿着D&G和DIOR HOMME的男装招摇过市的gay们 再次发现我真是个没有前途的恶俗女人，经常用现实主义的观点去看待理应是理想主义或者是极少主义的爱情。男欢女爱在我看来不过如此，没有什么特别，没有什么新奇，不过是男女人际关系暧昧关系肉体关系和没有关系的一次又一次重复上演。如果哪天有个男人送我鸽子蛋，我绝对的第一反应是，这个男人TMD疯了。如果有个男人忽然告诉我我很fucking speacial的时候，我会觉得要不就是他没见过女人，要不就是我TMD得道成魔了。
狂笑而过~ 5/23/2009 .When I wake up at night, I used to drink water, unconsciously. This cold clear liquid sometimes can comfort the soul. I used to talk with myself, those words, in the deepest part of my heart, I don’t know how to bring them out, and so I sealed them. Because I was silent for far too long time, too much decay surfaced, and I stink like a dead corpse. I feel like a dying old woman, wasting too much time in an imaginable pressure and loneliness. I am exhausted. Friends asked me:” what kind of man are you expecting after all?” After thinking for a long time, I answered: “As long as he can offer me stability and warmth is enough…” Too much messes and changes, I need a stable, peaceful life. After too much shitty experience, I am looking for simple peace. Life is fragile; It can’t afford too many big storms. Simplicity is always the last request. I love fireworks, I think they are gorgeous and beautiful, ephemeral things can always attract people’s affection more easily. Those who are always around us, always be ignored Sometimes I found something nice around me, I was surprised and I said:” look! ... It’s so beautiful.” Then I noticed, it’s been around for long time. People always like to chase those things that are difficult to get, maybe it’s a way to prove their existence. Even thou what they have already, are much better… We are cheated by our desires. Sometimes I jumped in, even thou I know it’s a trap. I believe there are some people, at one point of my life I have to face them… Like fate, I cannot avoid them… The place I’ve left, I won’t go back, the people I’ve left, I won’t miss them Keep on thinking, only makes me sad. When I looked at those strange cold faces in the street, I can’t help wonder, if there’s one day, we are all machines. Compared with the present, would it be better or worse Two people stay together all their life, but each one is always thinking of someone else. Is it a happy marriage? Or, maybe, because two people can’t be together, the relationship becomes more precious. Is most human love like that? There’s a Chinese idiom, which means:” the things are still there but men are no more the same ones”. I consider it very vicious. I hate unexpected changes. There are some people, who are born with loneliness. Spending all their lives, looking for warmth. I just wish to all the nice people, happiness and good health. I believe the path of destiny, so I believe when god created me; he created at the same time my perfect mate. So I keep looking and keep waiting, I wish eventually one day that I can find him, I want to meet him and tell him how lonely I am, I want to pour out my sadness unbridled. Beautiful flowers can not be keep for long time, when they are faded, people forgot the beauty they had, so we better have to destroy them at their most beautiful state. When I have some problems I cannot solve them, I choose to sleep, I hope things could be better when I wake up, but it’s useless, I want to have a beautiful dream. Everlasting... I can forget my sadness when I wake up. I want to shed my tears all at once, and then I won’t have to cry anymore. I want to have plenty of love. Then I won’t be afraid of the cold. I want to tell you a story. everything I've done, i am doing, and i will do, it just because I am too afraid of being alone... 半夜醒来，总会不自觉的喝水。 这种冰凉清澈的液体，有时很能慰藉灵魂。 习惯了与自己对话，那些放在心底深处的话语，不知道该以怎样的姿态拿出，于是尘封。 许是因为缄默太久，腐烂的程度过深，导致全身散发出死尸的气味。 正值年华大好却已如苍老妇人。 耗费大量时间在虚无的压力和寂寞上，一路走来，已是疲乏困倦。 友人问自己，究竟期待的是怎样的生活。 思来想去，最后回答：“只要安定温暖便已足够。” 漂泊混乱太久，需要过安稳平静的生活。 在经历太多之后，总是向往简单平静的。 生命如此脆弱，经不起太多大风大浪。 如水一般，总是最后所求。 喜欢烟火。 因为绚烂，美丽。 生命中短暂出现的东西往往能更多的拥有他人的感情。 那些长久搁置的往往容易忽视。 我偶尔会突然发现身边一些美丽的事物，于是惊讶的说：“你看，它好美。” 结果发现，原来它很早前便已在自己身边。 人总是喜欢追寻难以得到的，可能这也是一种证明自己存在的方式。 只是身边或许有远那些更美的。 欲望欺骗了自己。 很多时候，明知是地狱也依然如故的跳下去。 我总觉得，有些人，有些事，是今生必须要面对的。 仿若宿命，不可避免。 离开的地方最好不要再回去，逝去的人也不要再追忆。 继续找寻，只会徒增伤感。 我看着街上一张张陌生的面孔，彼此都面无表情。 如果有一天，大家都变成了机器，相比现在，是好是坏。 若然两个人相守一生，彼此心里住着的都是另一个人。 这段婚姻是否算是幸福。 不过，或许，正因为不能相守，才为这份感情平添珍贵。 人世间的情爱，大抵如此吧。 旧时好友，如今路上偶见，诧异过后，便陌生的闲聊起来。 彼此皆是如此。 我一直觉得物是人非是十分狠毒的一个成语。 到底有什么是可以恒久不变。 有的人，也许生来就带着孤独。穷其一生，索取温暖。 我只愿，所有善良美好的人们，幸福安康。 我也相信宿命的安排，所以我相信上帝创造了我的同时也为我创造了完美的另一半，所以我不断等待不断寻找，相信会找到真正契合的他．我想找到他然后告诉他我的寂寞,可以放肆的倾倒悲伤． 那些美丽的花朵不适合长久堆放，因为一旦腐烂会让人忘记它从前的美丽．凋谢是它们唯一的也是最好的出路，更或者在它最美时摧毁它． 在我遇到一些暂时无法解决的事情时，我会选择睡觉，希望醒来后事情会有转机．鸵鸟式的逃避．然后发现这样毫无作用，因为那些还是赤裸裸的摆在我的面前． 我想做一个美丽的梦，它那么长，那么长． 于是醒来后我忘了悲伤． 我想一次把眼泪流光，这样以后我不用再哭． 我想要大把大把的爱， 然后从此忘了冰冷． 我想告诉你一个故事，其实我做这么多， 只是怕寂寞． ......... 4/23/2009 合十是夜， 她走过那条石头铺得并不光滑平坦的小路。 足下12寸的大红高跟鞋兀自的敲着这些石头，笃定的，坚实的。
一步一步的更更声回荡在小巷之间，沉闷，昂扬且压抑。 仿佛她每一步都是在踏进自己的心里，细细的鞋跟带出着新鲜的血，嘀嗒嘀嗒，回音空空荡荡。
她开始不需要睡眠，每日四至五个小时便已足够。 仿佛迟暮的老人。
她开始喜欢吃那些包装可爱趣稚的食物，上面一个个公仔娃娃天真憨厚。 她说如果成人的世界也能如这画笔描绘出的一般该有多好。
她说据说吃甜食人会变得开心些。
她兀自一人在那里唱着歌，法文的，英文的，国语的，粤语的，男人的，女人的... ... 她认真地唱着歌，带着强迫性的，一字一词一句，口齿清晰。
在烟熏缭绕的诺大房间里， 杯中液体在昏暗灯光下折射出绚烂流动的金与褐色。
纸醉金迷。
液体在她的口唇间静静散出涟漪， 淌过喉间，流经食道，流至胃里，再散发到全身的血液里，汹涌的奔驰着直达心脏。
她用一种最为舒服的姿势蜷在沙发里，似一只猫；她试图平复内心的起伏不定的阴暗情绪。
她安静的睁大眼睛看着他们狂欢，她说那不过是一群孤单人的一起孤单。
她开始习惯，厌倦，腻烦他人对她外在的赞美。 她说那是上天赐与的，父母给的，与她的内心本质没有任何关系。
仅仅一副画皮皮囊而已，她不过是用来欺人聊以自慰； 再不过，被世人用来包裹住红色黑色新鲜腐烂流动或凝固的血液。
谁又能透过谁看透谁。
她说爱的时候，身体发肤甚至每一块疤痕都是充满着独一无二的美感。 然而不爱了呢？
她说你这个人怎么那么傻，我有什么好，你又喜欢谁不好。
她说你莫对我太认真了， 我自私我懦弱，我怕付不起那情深意重的责任，也担不起这莺莺滟滟的俗世薄信名。
她说她记忆越来越差，说过什么做过什么经常就这样忘记了。 她说你千万莫问她三天前做过什么，我连三个小时前做过什么都不一定想得起来。 我脑袋里面也许有空洞，她笑着说。
一如既往的那样笑着，笑颜如花的那样笑着，熟练的官方的那样笑着，没有心机的，没有感情的。
她说她很想问他，问他知不知道开心和快乐原来是有分别的。 她说开心是情绪的高昂上涨，她问而快乐到底是什么？
她说你知不知道，我每天都过得很开心，可惜我一点都不快乐。
合十
四月，二十三。
合十，
也许这将是我最后一篇关于夜迷离的文字.
十，这是自然力量最为强大的数字。十而归一，为之合.
合十，只想无论什么都好，想你也好.
合十.
愿现世安稳，愿宛若新生.
3/12/2009 魇。 雨终于停了。 熟悉的是巴黎依旧潮湿的街道。 陌生的是你的脸。 因为等待过于长久，脑海中残留的属于你的印象，渐行渐远。 只是自己清楚，在某个位置，始终留有你的影子。 那是对自己的纪念。 你欠我一场未完成的旅行。 旅途漫长。终点未知。 如同宿命，或许预见的到开头，却始终猜不到结尾。 我们注定相遇。 然后纠缠。 那么，然后的然后呢。 然后的然后是什么。 ... ... 不要到最后。我们之间只剩下沉默。 始。终。 这两个字的距离有多远。 要多久。 我看到繁花似锦。 睁开眼却是一场空。 梦太真。让我分不清现实。 我对自己说。 那只是梦一场。 可是，却依然沉浸其中不可自拔。 走不出的是念想。 忘不了的是执念。 我送走了时间。却忘了带自己走。 而你。你还在不在。 1/28/2009 danseAvant, je n'avais pas de pieds c’etait saisissant j'étais comme un fantoche Je sens toujours Et réaliser mes rêves dans ces dernière
1/26/2009 大年初一，胡言乱语
我看着街上的人们忙忙碌碌,四处奔走,不知道是否只有自己没有方向. 生活像一个圆圈,我们在忙碌着如何划上完美的弧线.
记忆飞走了，回去的路忘记了． 我记忆中的景象模糊又清晰 那些我走过的路你们躲在了哪里 仿佛一切都只是场梦
希望一切安好
HAPPY NIU YEAR~~~ 1/24/2009 09如是此境。当中那么多的势必。Je n’ai jamais tellement envie d'aller dans un lieu inconnu pour recommencer Eloigne les scènes familières, éloigne les visages familiers Et après, fais de nouvelles connaissances, effrontément Ce qui me manque,je vais le retrouver Je pense, un jour, je pourrais… les remblayer avec les couleurs Le noir immense, ici, va finalemant être remplacé par les autre couleurs. 我从未这般的渴望。去一个完全陌生的地方，重新开始。
终于。只剩这最后的几天。 每次搬迁都要被迫丢掉很多东西。 我记得。有一次。D问我。
12/29/2008 "离"不开
生命仿佛绕圈圈.走不出时间编织的网 这一次,我心甘情愿沉沦 疏离了这里四个多月,我以为自己能决绝忘记 开了新的blog,我以为自己可以开始新的生活 对所有人笑得灿烂,我以为自己就真的很快乐 事实却是 我割舍不了这么多年在这里的心血 我一点都不开心一点都不快乐 于是我回来这里,放任自己写所有有关于我们的东西 于是我不再强颜欢笑 于是我宽赦自己 我不是个文人,我只是个乐于信手涂写文字的女人 我从来不懂什么文风,只是杜鹃啼血般干涸地吟诵. 最近开始大量地看精简犀利的文字,企图改变现状 不要再无病呻吟地碎碎念,人需要成长… 又到年末,总会担忧,会否重复上一年的时光 那么多的年份. 04之前的自己,永远都不要再说起 05那个恣意妄为的自己.大概你我都在纵容 06年怨恨很多,想放弃这一年逃离一些记忆 07年得过且过.开始悔恨当初的某些胡乱.若是可以,请你把那些记忆归还 08那么多的错误,终于看透某些.只是仍旧一事无成 当作一场幻觉.始终会适应虚无的结局.是吧.
11/24/2008 错过便再无痕迹
逃
深潭
11/12/2008 all by myself
9/8/2008 我们在为不同的人扮演不同的角色,哪个才是真的呢?
9/4/2008 迷情九月
8/10/2008 生活。雨水。夏天。顺序。谁又得以深顾。如此时光。
或许是因为年后便深陷在这所谓的困境之中吧。 周围的声音总是那么的多。 该听谁该相信谁。至此我还是无法找到答案。 尽管那么多人对我说要快乐。尽管曾对所有人都避而不见。尽管如此。所有的困惑仍在。 重叠的声音。终究还是往心脏流去。 看着心脏承受额外的重量。 似乎有那么一点累。似乎终日昏昏欲睡。 再次的8月。充足的雨水。曾让我一度怀疑是否回到了06年夏天。 你可否还深记。那天之后雨也是如此的漫长。 只是。今年途中发生了那么多的意外。 只有事后我才能说得如此平静。 当时的畏惧。我不想再有第二次。你明白么。
与C联系。得知一切安好。甚至收到喜讯。 明年便可见到她的小Baby了。 些许的慌张。些许的兴奋。 曾以为遥远的。原来瞬间便可来到眼前。 或许生活也可以如此安静的接受呢。只是我没有C的勇气。 我不想相信人也不想接受其他人的介入。而且我也不相信自己。
大概是得过且过吧. 我也不知道。为何我依旧在此。 时光终究还是这样的缓慢而不安呐。 面对这样的世界。我们的出口在哪里。 你说他现在找到答案了么。
8/4/2008 八月隨心所欲 坦然 我一直的追求 平平淡淡 豁然 那該多好 放慢了生活的節奏 無無聊聊的日子 我正過著 沒有了壓力 因此動力也在减退 身體裏面的每個細胞 每條神經都逐漸變得懶惰 這樣的情况 很糟糕 我怕 怕它會衰老 平淡的生活會讓我覺得害怕 這些天 朋友們都在忙 很忙 忙工作 常常一個人呆在房子里 不耐煩的等著我最后一次的面試通知 我忙 她們閒 我閒 她們忙 工作狂 我們都是
7/30/2008 在你身边7。18。
偶尔一个人仰望天空 生活沉静如水 无法扼制 亲 你太强大
碎碎念。
碎。碎。念。 当一段记忆突然涌出的时候 该以怎样的心去回忆 …… 依然还是我的碎碎念，请不要试着去揣测，有关我及我的心情。 我只是简单的人，随意且任性，努力的做快乐的自己，积极的生活着。 只是如此。如此而已。
7/16/2008 13 mois"Quelqu'un suggéra de diviser le calendrier en 13 mois. comme le cycle de 28 jours de la femme, Ainsi il y aurait un jour vide par an, et nous n'en connaissons pas la date. Simplement, un jour vide. Du haut de mes 24 ans, l'impression d’en avoir vécu deja trop". UN Tant obsédée par ma vie passee, je ne peux en sortir. quelle vie pathétique... Temps déprimant, dans ce ciel sans soleil, ni lune. seulement ce sombre gris. sur le balcon, ces magnifiques fleurs,éclosent par la pluie, donnent vie a cette nuit dépressive et pluvieuse. DEUX Si indolore sont la cachette et la fuite, douloureux est le necessaire mensonge a sois et aux autres. C’est une histoire... une histoire longue et courante. C'est aussi profondément encré dans mon coeur. En ce mois de juin, submerger par les souvenir, je me noies. Je me suis dit, pas de problème à quel point je suis triste et a quel point cela pourrait être difficile, Ce mois de juin est finalement passé, Lorsque qu’il passe, il n’en reste pas de souvenirs, Quelqu’un à dit : l’existence des larmes prouve que la tristesse n’est pas qu’une simple illusion Je dis : mon sourire, est pour moi un moyen de me mentir J’ai un nouveau sac, couleur Bordeaux, un air de luxe, Je vais participer à toutes ces soirées avec ce sac. Dans chacune, c’est comme ci je pouvais sortir de mon mode imaginaire, et me débarrasser des chaînes que me tiennent prisonnière depuis tant d’années? Deviendrai-je princesse si je porte une couronne ? deviendras-tu prince si tu chevauches un cheval blanc ? alors nous pouvons passer nos vies ensembles ? j’ai toujours cru que tout était simple, mais j’ai ignore la dure réalité j’ai creusé une piege pour moi, je me suis dit d’y faire attention, et j’ai joyeusement sauté dedans C’est moi qui me suis détruite et ai refusé d’en être responsable TROIS On ne dit pas au revoir, je sais que si nous le disons, nous ne nous reverrons jamais Il n’y a pas d’au revoir dans mon dictionnaire Seulement heureux ensembles pour toujours Verse une peu de miel dans mon eau, Et souhaite moi une douce journée 7/9/2008 十三个月 『有一种把一年分为十三个月的历法 换算成天的话就象女性的生理期一样 一个月是28天 所以在这样的一年里 有一天既不是几号也不是周几 是空白的一天 在这24年里 我总觉得我度过了很多 没有日期的空白日子』 ONE. 我开始贪恋那仅有的一点点幸福.然后一个人在角落里伤心 阴郁的天气.没有了太阳.没有了月亮的天空. 剩下的只有没有光泽的灰色. 站在窗口看因为雨而绽放的美丽花朵. 让这个苍凉的雨夜.增添了几分姿色. 我时常一言不发的坐在那里发呆.脑海里却是一片空白. 我时常红着眼睛的坐在那里傻笑.仅仅因为剧情里的对白. 我时常的沉浸在音乐里.然后对自己说这个世界很美好. 寻找着.围绕着.向左走.还是向右走. TWO. 遮掩和逃避并不重要.重要的是他们同样以自欺欺人的姿态存在着. 我跟你诉说了一个故事.漫长而平淡的故事.却让我刻骨铭心的. 这个六月.回忆泛滥成灾.我一点一点的沉浸其中. 我对自己说.千疮百空也罢.无法自拔也罢.这个六月终究是要过去的. 过去了.就消失了. 过去了.就没有回忆了. 罗兰巴特说:眼泪的存在.是为了证明.悲哀不是一场幻觉. 我说.笑脸是为了让我们更好的存活于这个世界. 换了一个包包.酒红色.有点华丽的感觉. 我要带着这个包包.奔赴一场场盛大的派对. 旋转其中.我是否就可以从自己的意想世界里挣脱.挣脱那个捆绑自己多年却总也无法摆脱的枷锁. 带上皇冠是否就可以成为公主. 骑上白马是否就可以成为王子. 然后生生世世的在一起. 我们总是把一切都想的太过美好.却忽略了真实的残酷. 自己给自己挖了个坑.自己告戒自己小心的同时.乐意的跳了下去. 自己让自己变的遍体鳞伤.却把所有的责任推卸的一干二净. THREE. 我们不要说再见.因为再见了就真的再也见不了了. 我们的字典里没有再见.有的只是永永远远幸福的走下去. 为自己冲一杯蜂蜜水.然后甜甜的过完一整天. 棋子方，圆 都只是一颗棋子 任人摆布
于是渴望着 用一种方式 做一点点改变
有一天 打磨出棱角的时候 方已圆 棋子的命运会变动 走个不一般的路
成长，是一个艰辛过程 感谢访问！
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