睡到中午，然后一个下午都对着电脑

脑中晕晕沉沉的，觉得眼睛充血

一个下午什么都可以不用想

只有四周猛烈抨击的重金属的音乐

我不知道自己是不是累了，还是仅仅在逃避

其实生活已经够宽待于我的了

尤其是上个月，买了很多漂亮的衣服，数码相机，还在香港买到了一直很想买到的书，溜冰，跳舞，骑马，朋友，爱情---

虽然我还是觉得委屈，我还是这样的努力，却这样的卑微地爱着

期待着一月数次奢侈的见面

我的所有的骄傲不过是他的爱

努力爱一个人却和幸福并无关联。

是谁会珍惜谁的等待？谁的等待又一定不会落空？

有的时候我还是会不够坚定，我不够坚强，我会想放弃

这个折磨人的异国异地恋

但不是所有人心中的天平，可以清清楚楚的将谁轻谁重称出来

面对着didier，我会觉得跟他在一起多姿多彩，但是却没有任何安全感

而对于其它人,虽然有安全感，但是偏偏擦不出任何火花

事情再明白不过了,放不下就是放不下

结果，我只可以像在十字路口迷了路一样，可以做的，就只有站在那里，一直站在那里

 

虽然我发现我开始不那么冷漠了，开始可以说一点话了

但是我还是会压抑，觉得不满足

也许不在于我拥有的太少，而在于自己的期望太高

因为无法实现而留下痛苦和无奈

每一天都在做梦，织梦，伴随我的是梦醒、梦碎

或许流泪并不是最痛苦的，而当你欲哭无泪时，才是最令人心碎的时刻

迷失的双眼，看什么都是惘然。疼痛的双眼，看什么都带伤

生命中不断有人离开或进入

于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了

生命中不断有人得到或失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了

当青春的年华被时间一点一点吞噬时，当生命的光环笼罩着黑色的阴影而又无力驱散时

我又能如何呢？

我只有积极向上地活着

 

看着blog上以前那些混着泪水写出来的字迹

模糊的让人心痛

其实我所追求的，就是想让人给我我的追求

不想他们像扼杀什么一样扼杀掉我原本就应该有的激情年少

我想自己真的开始苍老了

老的除了可以悼念已流走的回忆的日子就什么都不能做了

我已不能再骑着跑车一个轮子从天桥楼梯上骑下来

因为家人说过那样危险的让他们担心

不能在伤心难过的时候跑到郊外大声呐喊痛哭一场

因为社会已经让我喜怒不形于色

也不能在周末把身边的人抓出来疯狂一番

因为他们在远离我几光年的某个角落

忽然真的好心痛，也许是因为月圆

看着满电脑自己即兴写的随笔

密密麻麻的，记录着过去每时每刻变换的心情

有些已经看不清楚了，如同以前看着那个自由的梦消散无影无踪一般

我听的见悬崖边那个孩子撕心裂肺的啕叫

每一声都紧紧的扯着我心中的神经

让我敏感的以为自己将要死掉，一了百了

看着逃离掉的我的时光，我无言

怀念以前的天真烂漫，厌恶现在的世故城府

有时真的想知道脚下分岔路我选择哪一条才不会错，哪一条是通向我的另一端

我滞默地看着， 感觉又是一个世纪的轮回

在这个轮回里，我跟世俗的人没有什么分别
我知道

有些决定我们不能选择，有些选择我们不能决定

但是选择了就不要在以后后悔，如果要后悔，就不要轻易的决
好像好拗口，不过不是吗？

我不就是在选择了以后后悔吗？

因为我不是我，我没有过我自己想过的生活，他们逼我做自己不想做的事

我疑惑了

就像在炎热的沙漠里看见水源旁边的水怪却要你做他的奴隶才能够给你水喝的那种感觉

压抑，愤恨却无可奈何

那天，无聊的游离在喧闹街头

以为自己将沉寂也会在那一刻蹦跳起来

然而令我惊讶的是我居然出奇的 平静

难道人对于一切外来的物质的免疫力就已经强到这种地步了吗？

哼.....我冷笑。也许自己是失意了吧

但是听到一个女孩肆无忌惮的脱口而出自己的梦想

个画面像极了不久前也满怀希冀的我

只是不知道社会的影响会不会也在时间过后的不久带走眼前这个女孩
    
    美禁不起长久的凝视，因为美常在凝视中凋零。
    生命禁不起长久的思念，因为死亡总横在思念的尽头。
    英雄禁不起时间的考验，因为许多英雄都是老来失节。
    童话禁不起往下的猜想，因为王子与公主常是两个世界的人。
    我不知道自己可以做什么，因为我什么都不会做；
    我不知道自己还可以走多久，，因为前面的路我没有看见；
    我不知道自己还可以支撑多久，因为变换了的我已经绝望；
    我也不知道，剩下的还有什么？