越来越少在这儿写东西了

不知道我还能写什么了

我发现我在逐渐失去写字的能力

这似乎不是一件太好的事情

每每來這兒只是好好地看看朋友們的留言

只是看

每天都睡到很晚

被窝在冬天里是最最温暖的地方

起码现在的环境里是这样

于是我眷顾它

时间好快，心情很焦躁

其实之前对自己的生活做了重新的策划

可是一次又一次的推翻

考虑的太多，于是太累，于是便不再去想

厌倦还是疲惫，无从说起

头发也开始懒的打理，吃饭，喝水，都是无聊的事情

不是不快乐，只是太堕落

很想什么事情都置身事外，但不能

因为境界不够，于是很麻烦

然后莫名的开始憎恨，厌恶

是不是错了呢？不知道。 算了，算了

就这样吧，还能怎样呢？

我在这里只写悲的文字

亦或堕落，颓废

只因为觉得只在这里合适

别的在这里都无从谈起

所以不明白到底是真实还是虚伪

发呆，思索，睡眠就靠边远离

反省，联想，然后坚持，动摇

我的性格越越来怪异了

甚至有时候让自己讨厌，可是无能为力

我不想改变太多

新年又快来了，没什么兴奋的

我知道这样的日子和往常一样

我会格外的困顿,然后想睡觉，只想睡觉

一个人，安静的沉睡下去

他们的热闹，他们的吵杂通通与我无关

就便是一种安慰

其实自己是易冲动的孩子

责任的概念在脑海里很轻

总觉得没有什么不可以平等对待

可是现状却不可能是永远平等的存在

每天都在倒记时，数着再见到didier的日子

数的时候便显的慢了起来，不数，又心有不甘

有很多事情在犹豫之中

反复思量，反复坚定，反复推翻

然后一直这样反复着反复着

有些疲倦了

觉得有些成长了，所以想法更多了

然后比较接近现实了，不知道好不好

睡的开始早一些了，因为要准备做近视的手术了

喜欢让让厚重的被子压的自己透不过气来

溺死在那样的温暖中，不觉可惜

要考期末了，却不愿意学习

生活，被自己的懒惰糟蹋着

冬天里的懒惰是一种疾病，无药可救