凌晨五点，天微微亮。
      播放器的画面已经停止。电影结束。
      我总在这样的时刻想些什么，模糊的，似乎又记不得，像做梦般。

      我对电影敏感。敏感到很轻易的区分着每一个段落，就像在看小说。会很清楚的记得每一个细节。
      所以每当影片用回忆做结尾的时刻，我总会抵受不住。那种瞬间蔓延的感觉太强烈，牵扯着内心。
      其实我对电影并不挑剔。无所谓国内国外，商业片或者文艺片。因为电影终究是商品，它的价值并不在于投资的 多少、导演的知名度和演员的阵容，只在于能否打动人心。
      喜欢的电影有两种，一种角色的心理刻画的很细腻；另一种情节上处处充斥着张力。而两者兼有的电影
 
      很多时候，都在影像里沉溺。内心像在夜晚伸出无数触角般，不停的攫取。每一次切入情节中的时刻，都会迅速的收缩，心底有一阵真愉悦或者痛苦的痉挛，刺激着神经。  

      从一开始便心不设防，注定会和剧情一起低谷或者高潮。
      其实每部电影都有很多入口。如果会有共鸣，那么就会切入的很容易。因为同样的心情，一定在你心里。
      
      黑夜在黎明来临前最后的平静，常常是电影结束的时刻。
      夜色很浓，脸上有失落的表情。
      那是每个沉溺在影像里，一直看到结束的人都会拥有的表情。
 
      因为心依然在电影里。
      感觉自己还未离开。
 
      
      合上笔记本的时候，内心就会有很多复杂的感情一起涌上来。
      大多数失眠的夜晚，我都会在这样的状态下度过。
     
       一个人的生活，其实很缺失。
      生活常常会每间隔一段时间就毫无征兆的陷入恐慌。那是感觉内心极度混乱的时刻。脾气暴躁，心烦意乱。无数次无数次之后，我终于明白那是强迫自己压抑内心的孤单的结果。
      一个人生活的生活，其实很琐碎。琐碎到无论什么时候都像一种维持。很难会遇见起伏。
      很多时候它们像一场拼凑，那么得不完整。

      一直相信，一个人如果会写让人心痛的文字，内心一定埋藏着无数忧伤的往事。
      如果这些字很平静，也许就说明它们曾被时间反复的沉淀。一层一层，已经覆盖了表象，再看不见伤口。
 
      每次一个人难过，每次站在不开灯的房间，每次失眠，每次面对着空白的文档，把手指缓缓的落在键盘上。我相信我是某个人。闭上眼睛，就可以静静的停驻在往事中的某个场景，亲眼再看见曾经发生过的一切。
     
      那些年的回忆，一直以这样的形式反复出现。毫无征兆的突然来袭，粹不及防。
      我已经尝试很多次。想停止，想躲避，想丢弃那些缠绕在性格里的细腻和敏锐，想做一个快乐的人，微笑着生活。
      可有谁会知道，挖掘内心是一件多么痛苦的事情。和往事纠缠在一起，点点滴滴，像一幕幕伤心的电影。
 
      做梦的那个晚上，有个人对我说，一直和时间对抗，其实很累吧？
      醒来的时候，眼角湿润着，喉咙哽咽。
      这样的时刻总是很少有，很少有。它们像黑暗中微小的光球，沉默的抚慰着起伏的胸口，温暖着内心。
      那些支离破碎的伤痕，其实一直这样一点一点愈合，很艰难。
 
      已经无所谓喜欢，距离，时间还有宿命了。我已经不会带着 这样的心情去完成写给自己的回忆。它们很平静，平静得像我一直依赖的、身边的每一样事物。
      其实所谓逃避，任何人都可以做到。但最后的最后，终究逃不开自己。
 
      你知道，每一个字，写出来，都是伤口。
      它们始终在我心里。
 
      工作之后我开始遇见很多中毒的人，用旁观的姿态去看那些关乎内心的黑暗。然后再抽身离开。
      我并不是排斥。同样把这些当作一种成长。也许是她的，也许是自己的，也许是我们的。只是这些已经不再重要了。
      谁都会有迷失在黑暗中的时刻，或长或短，或浅或深。走出来的时候总会暗自庆幸，阳光很美好。
      每一个人的内心，都是一座城市。
      这是个沉默着抵达一座城市的年代。
 
      我记得很多时候我同样心安理得的接受否定，却无法坦然的面对嘲笑。我想那并不奇怪。
      否定在于无法认同，我想对于我们来说，也就只需要向前走。
      可无法面对嘲笑的人，终究内心脆弱。不能恒定的坚持着自己的理想。
      而我一直一直，都把它们看做一种考验。所以我会害怕自己走错路。
      因为一旦我们选择，总会义无返顾。
 
      最近我总想起我曾很快乐的一段时光。它们关于一些消失的人，还有已经无法访问的某个地址。
      我们总是沉溺在一个小范围里每天乐此不彼的做着所谓的交流。
      但我承认，它们最终让我觉得空洞。
      可以察觉到眼睛和耳朵的感觉，每个人都在区别。把自己区别于其他人，再把其他人区别于另一些人。
      如果这是场喧嚣的表象和沉默的内心的较量，那么能够最终保存下来的一定不会是前者。
      它们终会在时间里沉淀，或者消失。
 
      但是有时候我不说话。什么都不说。即使看见也不会说。就像个哑巴一样。
      我只是有些习惯了。会觉得那些字被他看见了就好。
      或者如你所说，人与人之间根本无所谓什么熟悉陌生。熟悉与陌生的距离其实如同一张纸，它们和内心脆弱的壁垒一样，很容易被洞穿
      它们是载体。只是载体。
      用来连接思想和思想。用来弥补创伤和创伤。
 
      所以我想说，。每一次。沉默不代表擦肩而过。相对于其他人而言，你一直很突兀。像很倔强的植物，个性如此鲜明。
     
      每个人都有自己的节奏。也许在缓慢中已经合拍。
      摒弃进化和退化，生活里还有同化。
      直接，或者间接。
      但愿它们不会让人反感就好。

     《小早川伸木之恋》里，妙子把头靠在伸木的肩膀上说着这样的对白：女人是如果不被一直关怀就会寂寞难耐而死去的动物。
      我在看到这里的时候按了暂停。那一瞬间心里面想着的，是爱上一个人。
 
      爱上一个人，其实需要很多的东西。它们包括了疼爱，关怀，全心全意的付出和不顾一切的勇气。而真正的幸福，就埋藏在恋爱的快乐之后。
      少年时单纯的恋爱，是只有快乐，没有幸福的。因为那些爱虽然真诚，却不完整。
      被一个不爱的人全心全意的爱着的时刻，是只有幸福，没有快乐的。幸福其实在心里。如果某一刻，收到了幸福，却同样的多了愧疚。应该，不会快乐吧。

      但有时候我会回避一些事情。因为感情是个很复杂的问题，恋爱终究是极度个人化的事情。
      在爱情面前，谁都不是智者。
      而我也只是仅仅怀念某些东西罢了。
 
      一直把快乐和幸福区分的很明显的自己，其实并不知道它们的涵义。只是心里有着强烈的对比，什么感觉是快乐，什么感觉是幸福，就这样说给自己听。
      不愿意去轻易的谈一场恋爱。一直等待，一直等待，是因为把它看得很重，就像一场拯救。希望最终出现的那个男子，可以亲手把自己内心的快乐和幸福重新轻轻放在一起

      曾经我觉得爱上didier，感觉像背叛自己。就好像放弃了那么多年的坚持，最终认输。
      可也许真正爱上一个人，其实就再无关背叛。
      因为即使心里装着一个人，爱上另一个人的时刻，心中也一定会默默做着这样的约定。
 
      我始终认为没有信仰的人是不存在的。主观存在，信仰就存在。没有神，理想也是信仰。
      因为我们会看见理想里自己的光芒。
      如果某一刻我们丢失了信仰，就会失去方向。
     
      信仰是来自内心的坚持。
           
      那是即使什么都没有的时候，我们还能够唯一坚守的东西。

      而我一直相信。
      缺少的，终会遇见。